最近总是做梦。有些可怕的梦。黑夜里从梦中惊醒，睁着双眼盯着空洞的天花板，努力寻找一丝光亮。抱紧身边的人，给自己一点真实的依靠。我知道，自己刚从竭斯底里的吼叫中醒来。我很想接着尖叫以驱赶心中的恐惧。但我没有，我觉得自己好无辜，好孤独。身边的她问我怎么了，我无法解释。我觉得没人能明白我。不是梦，是从梦中醒来时的那种感觉。我说，我梦到鬼了。我还想说，其实我不害怕。但终究还是没有说出口。

    我梦到了上班时见到的一群人，他们抢了我的面包，然后拼命的跑，我在后边拼命的追。到了一个洞窟，他们鱼贯钻入，我也钻了进去。是一个无底的穹庐，上边隐约可以看到星光，下边深不见底。一群人围着边缘追逐。突然两个人飞了起来，贴着穹庐的边缘向上飞，一个从这边，一个从那边。从这边的是我。我们一起想中间的庐顶飞去，我们飞的是路线是一条连接穹庐两边的弧线隧道，我们要相撞了，我开始尖叫，在相撞的前一秒，我被自己的吼声惊醒。我抱着身边的她，好想哭，好想哭。

    我是个男人。我不知道为何自己如此脆弱。为什么总是做梦。形形色色的梦。是对现实未来的憧憬？还是绝望？我在想，这些梦，到底代表了什么？还是只是自己白天想的太多？也许只是像她说的，看了太多的科幻片？可我很久都没有完整地看过一部电影了。

   我查了一下梦的定义。百度百科上这样说：梦属于灵魂医学范畴，是由内外信使的剌激，引起大脑的一小部分神经细胞活动，表现为高层次灵魂的最低水平的意识状态，当然，它也遵循生物体灵魂三定律，只是它不被清醒地觉察,也不能控制而已。梦是一种不自觉的虚拟意识。

    从小到大，总是做着各种各样的梦。印象比较深刻的，都是一些关于亲人的或者一些成真的梦。记得有一次自己梦到妈妈，哭着从梦中醒来，枕头都湿了。那段时间自己特别想家。想着自己在外面漂泊，不知道爸爸妈妈是否辛苦。前几天，晚上下班吃饭时候，女朋友突然说：你现在在吃饭，你想过爸爸妈妈现在在吃什么没？我的心一震。其实，我真的想过。想了却不知道怎么做，我只是不停的催促自己，要多努力，来换取未来的幸福。我想，我只能这么做。

   总是梦想自己以后怎么样，可现实却不这么想。其实自己没有太大的理想。以前呢，想着自己可以做个作家，后来觉得会很累，心会很累。我不想让自己背负沉重的思想包袱，所以就放弃了那个梦想，只把它当作一个爱好。在后来就没什么梦想了，只是希望自己能多赚点钱，让自己、家人和她生活的好一些，平淡快乐地过生活。也曾间隙性地想一个人去旅行，可我发现，自己无法承受孤独。于是变成无望的憧憬。也许一切的一切，到最后，都会烟消云散，像梦一样了无痕迹。而我，只能抓着梦的尾巴，一边回忆，一边咀嚼，一边摸索着向前走，直到和梦一起消失。

其实你什么都不用说

不用对我许下一个个承诺

所有的承诺都可能变成我们的错

所有的感情都经不起岁月的蹉跎

每天一睁看眼看到的就是我

你早已厌倦的生活

两个人的世界虽然很多甜蜜

可也会成为彼此的枷锁

我不怪你

不是你的错

也许这就是人们说的生活

如果你要离开我

求你不要告诉我

就在我抱着你熟睡的时候

慢慢卸下我缠绕着你的胳膊

年少时的雨都是那么地清凉

年少时的泥土都散发着芬香

年少时的脸庞都被岁月改变了模样

离开了家乡我渐渐忘记了麦子是如何地成长

年少时的梦在年少时的睡梦里疯狂成长

多少被遗忘的梦在长大后还在梦里彷徨

年少时的你的模样被岁月雕刻

长长的长发无数年后还飘在我的心房

忘记了是怎样慢慢突然长大

忘记了当初的梦想

却永远无法遗忘

在我梦中你依然美丽的年少的面庞